¿Sabias que...

...en elfico se usa la misma palabra para decir "Cabrear un dragon" que para decir "Dos veces idiota"

Y es que en verdad, hay que ser muy idiota para cabrear a un dragon... U_U'

El mejor Ataque del Mundo

MAGIKARP

MAGIKARP Uso SALPICADURA

- No Surtio Efecto.

- Cagüen Tooooooo'
- SALPICADURAAAAAAAAAA!!!

* Salpicadura Surtio Efecto *

- K.O en un golpe
- Te regalan un pizza barbacoa
- Obtienes 347 panaceas
- Aprendes Piro++
- Consigues el telefono de una modelo maciza
- El santo de tu pueblo te guiña un ojo

LOOOOOOOOOOOOOL

MAGIKARP FUCKING WINS !!!



Consejos del Doctor House Vol. 1

Lamer las Ruedas del camion de reparto de Coca Cola (Marca Registrada) tiene muchas propiedades curativas, entre ellas destacan:

- Aleja los malos espiritus mejor que ningun amuleto de barrio.
- Es bueno para complementar dietas bajas en sodio, potasio y caucho sintetico.
- Te da unos 34227 ptos. de experiencia, lo que te permite subir de nivel y aprender Salpicadura.
- Si eres de Yoigo, tu cobertura aumenta en un +2.
- Si perteneces a una religion politeista, pobablemente se te aparezca alguno de tus dioses, diosas, totems, funcionarios y/o tutores legales.
- A las chicas les gustan los tios que lamen ruedas de camiones de reparto de Coca Cola

Pues con esto y un bizcocho, me despido hasta el proximo episodio

Conversaciones de Kasa

- A mi, es que este tipo de arquitecturas, no me gustan nada.
- Pues anda que a mi que soy el que las construye.

Pokemon en la realidad

Tras un par de Naufragios por la web, podemos ofrecerles un par de escabrosas transformaciones de pokemons a la realidad...

Dios nos pille confesados

PIKACHU

CHARMANDER

BULBASAUR

SQUIRTLE

RAPIDASH

CHARIZARD

CUBONE

Ruegos Y Reclamaciones 555-5555 De Evergreen Terrace

Help me Please !!

Sr. 1: ¿Disculpe, policia?
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Operador:  Digame...
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Sr. 1: Si, queria denunciar que un babuino radioactivo me esta agrediendo...
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Operador: ¿Con algun arma o a pelo?
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Sr. 1: Con una chancleta de esparto...
No solo es doloroso, sino que es humillante...
Y no para de llamarme Lola... Y soy un tio
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Operador: Mierda...
Espere que llamo a la central...

Central: Central, central, ¿Digame?
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Sr. 1: Si, un babuino radioactivo con una chancleta de esparto me esta golpeando
y ahora se esta quitando la otra...
...Ay Dios...

¡¡Voy a morir!! (Se oyen sollozos)
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Central: Ok, tranquilo....
A ver espere... Usted cálmese...
¿Lleva cinto?
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Sr. 1: ¿Quien el babuino o yo?
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Central: usted ¬_¬
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Sr. 1: Estooooo... Si, si que llevo
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Central: Ok...
pues quítesele si es usted tan amable...
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Sr. 1: (Se oye el ruido del cinto al ser desabrochado)
Ya esta...
¿Y ahora?
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Central: Ni zorra, solo lo he dicho pa' echarme unas risas...
Veamos... ummm
Tírele algun caramelo...
y si no tiene metale el dedo en el culo, se molestará y se irá...
...todos lo hacen

muahahahahahahahahhaa (risa mazo maligna)
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Sr. 1: Estoy alternando el 5 con el 2 y solo me salen patadas altas...
¿Saben ustedes algun Combo decente?
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Central: triangulo, asterisco, flecha arriba, simbolo chungo que significa "and" en inglés, flecha hacia abajo y pellizcarse los dos pezones a la vez...

De esta forma deberia de dejarle K.O.
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Sr. 1: Hecho...
¡¡Oh dios que es este poder!!

¡¡ FALCON PUNCH !!

(Se oye el quejido de un babuino radioactivo)
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Central: ¿Sigue vivo el bicho?
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Sr. 1: Con esto bastará jajajajaja...

Mierda... esta digievolucionando...
AAAAAH !

Que hago...
Que hago...

¡Oh Dios, si yo solo queria ser alfarero!

¿Por qué a mi?
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Central: A ver.... ¿Tienes cebolletas en salmuera?
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Sr. 1: No, pero tengo Risketos
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Central: Mierda...
Solo funciona con cebolletas...
Mmmmmm...

Pruebe a cagarle en la boca al mono...
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Sr. 1: Vale, pero ¿Que hago con el cinto?
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Central: Dejele en el suelo...
O usele como látigo
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Sr. 1: Vale, hare las dos cosas...


Ostia pues a funcionado...

Muchisimas gracias
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Central: De nada caballero

Para eso estamos
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Sr. 1: Muchisimas gracias, no sabia que la linea de atencion al cliente del Eroski fuera tan efectiva...

Bueno Agur...

(Click)

pi pi pi pi pi pi

Oido Cocina

Cliente: Ring.... Ring....
Riiiiing.....
....Ring !!
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Telemierda: ¿Allo?
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Cliente: Si, queria una doble de patatas con dextrosa, un refresco de pis de caballo aderezado con judias, una chancleta en su punto de ternera, un perro pequines doble de carne, y un vale descuento del 50% con todas las salsas... hummm y de postre un galleta de la fortuna que diga:

"Aunque el rio escampe sigue adelante"
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Telemierda: Marchando...
En media hora de júpiter, lo cagamos y se lo llevamos sin gastos de envío.
¿Me puede dar una dirección y un teléfono?
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Cliente: Si, numero 555-5555 de Evergreen Terrace
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Telemierda: Ok
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Cliente: Y el telefono talla 42...
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Telemierda: Talla Americana o Europea?
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Cliente: Talla Mexicana...
Y ya puestos unas placas de pladur para picar... Con todas las salsas tambien...
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Telemierda: Ok....
¿Chancletas de esparto tambien,
o es demasiado arriesgado?....
Tambien tenemos higados de fregonas para ir haciendo boca.
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Cliente: Pues ponme doble de todo...
Y como me entrará mucha sed, un batido de sesos de mono...
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Telemierda: Ok
Le vamos a regalar unos calzoncillos de corcho porque tenemos durante esta semana la promoción de 3x1/4+7.
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Cliente: ¿Con tapon o sin?
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Telemierda: Con tapon, ¡¡Siempre!!
Y de regalo con el menú infantil una pequeña reproduccion de San Cucufato lista para sodomizar.
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Cliente: Ay pues si, que eso le va a encantar a mi abuelo...
Y regalan esas cosas con las que..mmmm... taca.... y a comer.
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Telemierda: Rastrillos?
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Cliente: ¡¡Si eso es!!... Parlamento...

Pues me pone unos 3,14516 de esos.
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Telemierda: Ok...
Pues nada nada...
Anotado todo,
espere en su cueva el pedido.
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Cliente: Vale, muchas gracias, ¡Con dios!
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Telemierda: Camaleon, Ornitorrinco, Cumbres Borrascosas
Chao !!
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Cliente: (Click)
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Telemierda: (Click)

Pi pi pi pi pi...