Reflexiones intimas de las 2:00 am

GROOOOAAAUUURRRRR

GRRÑAAAAAAAAAAA

FUUUUUUUUUUUUUU

RROOAAAAAAAAR

BRAAAAAAAAAAAAAAAAA

ÑUGUÑUGUÑUGU

MECACAGOENLAPUT....

EEEERRRAAAAWWWWRRR

Y Fin del comunicado.

SANGRE, SANGRE, SANGRE

Luz, fuego, destruccion... como decia el opening de dragon ball, eso es lo que nos espera a todos tarde o temprano.

Lo digo más por las facturas de la luz, el agua y el gas, que como alegoria al inminente FIN DEL MUNDO.

Asi que, quedais avisados.

Los cuatros jinetes del apocalipsis son IBERDROLA, GAS NATURAL, PEPSI/COCA-COLA y JUSTIN BIEBER

Andaos con los 3 ojos abiertos. (Si, el del culo tambien)

Os van a sodomizar por todos los lados.

Así que chaqueteros de última hora, es vuestro momento.

Haceos de mi religion. Invertid en muerte. Nadie os acojera con los brazos mas abiertos. Ventajas de esqueleto.

Y a los primeros 100 iniciados, les regalamos un peluche de muerte.

Ultimas Noticias - ¡¡¡ Avalacha de Esquimales !!!

Ayer por la tarde, en el municipio de Villaredondo del Paramo y mas Alla, acontecio uno de los espectaculos mas bellos, sobrecogedores y destructivos del mundo...

Una Avalancha de Esquimales.

El parte de la Guardia Civil y las fuerzas de seguridad locales, han tasado los daños en millones de euros. Los daños de esta avalancha se han cuantificado en 2,3 en la escala Norris de destrucción.

Juan Peral Ordoñez de Ciñatiesa, Geologo y astrologo mudialmente reconocido, nos ha permitido entrevistarle, para que nos explique como se forma este fenomeno en ciudades sin montaña e incluso pueblos costeros.

DELAKASA (Reportero Cleetus) - ¿Y usted que dice que es?

Juan Peral Ordoñez de Ciñatiesa - Yo soy Geologo, Astrologo y astronauta mas potente, titulado en la universidad foral de Navarra.

Cleetus - ¿Y que es lo que usted va a hablar?

J.P.O.C. - Sobre las avalanchas de esquimales, un fenomeno altamente astral y que si no se soluciona a tiempo podria destruir el mundo, estas emisiones esquimaliticas comienzan en el polo Nort...

Cleetus - ¿Y usted conoce a mi cuñao El Benancio?

J.P.O.C. - ¿Pues esto, no, porque lo dice?

Cleetus - Aqui tiene una foto suya...

J.P.O.C. - Diosssssssssssssssssssssssssssss !!!!!!

Semana Infernal

DEFINICION: Semana Infernal o Infer(anal), dicese de la semana en la que el lunes empieza sodomizandote, el martes te fustiga con latigos, el miercoles vierte hierro hirviendo en tu ano, el jueves te vuelve a dar por el culo y el viernes te deja descansar (o en su defecto te pega un sopapo).

Descripción gráfica de un lunes infernal por un niño de 5 años.

Sintomas:

- Mucho trabajo pendiente

- Estres

- Alucinaciones

- Falta de Sapos en la despensa

- Un mono en el armario que te apunta con el dedo

Contraindicaciones - En caso de tener una semana infernal, no es recomendable ninguna de las siguientes actitudes:

- Gritar a la policia.

- Escupir a tu suegra.

- Vender el gorrino de la matanza.

- Comprarte un ordenador nuevo.

- Irte a la guerra.

- Enfadar a un delfin

"- ¿Coño Dante como tu por aquí? - También estoy teniendo una semanal Infernal"
Extracto de una conversación sobre las semanas infernales.

Cleetus responde preguntas

Esta semana, hemos enviado a nuestro mejor reportero Cleetus, para que responda a las preguntas que verdaderamente os preocupan... esas dudas de bar y de uso cotidiano que gente de distintos orígenes se hizo, se hace y se hará...

Hemos mandado a Cleetus a la Calle para que nos resuelva estas dudas tan trascendentales (para los de la LOGSE cosa muy importante)

Cleetus: Oiga señorita, ¿Si te tiras un pedo en un saco de harina, salen cocretas?
Sr. Muerte: No soy una señora, se dice croquetas y si, ese seria el resultado.
Cleetus: le voy a enseñar una foto de mi primo Cojoncio...
Sr. Muerte: Me tengo que ir, tengo prisa...
Cleetus: Solo sera un momento, creo que la tengo por aqui...
Sr. Muerte: En serio no es necesario. ¬¬
Cleetus: Aqui esta...

Sr. Muerte: ..........

Sr. Muerte: JOOOOOOOOOOOOODEEEEEEER !!!

(Muerte, se ha desconectado)

ME CAGO EN DIOS

De una forma olimpícamente correcta, hago un llamamiento a todos los que esten familiarizados con ese sentimiento llamado CABREO...

Caguemo nos en todo y todos... (excepto en chuck norris)

Que no se salven ni las putas de las palomas...

Me cago en el dia, en la noche, en el fuego y en el hierro.
Me cago en el universo, en la paz, en la guerra
en las paredes, en los supermercados, en los delfines,...

Que nadie se salve de quedar lleno de excremento...

Pero sobre todo... sobre todo...

Me limpio el culo con el causante de tanta Ira...

HE DICHO

Firma abajo el interesado.

Copia para la empresa implicada.

Chubbata

Chebacca + Cubata = Chubbata

PS = Si, esta depilado, ya lo sabemos U_U' pero que queriais, el pobre wookie queria ligar...

Lamersapos

Terapia medica mundialmente conocida, aparentemente inocua (para los de la LOGSE inocua = inofensiva) que produce ligeras alteraciones en la percepcion, permitiendonos hablar con nuestros amigos los dragones de colores a tope de conexion...

RECOMENDACIONES:

- Mezclarlo con medicamentos (Evidentemente obvio U_U')
- Usarlo con regularidad
- Lamer a los dragones de colores, cuya vision provocada por el consumo excesivo de "lamersapos", puesto que es bueno para la celulitis. (Por que no, ya puestos)

CONTRAINDICACIONES:

- Prender fuego a la casa, para que los dragones se sientan en su habitat.
- Confundir a tu suegra con un dragon (en serio, no lo hagas)
- Confundir a un dragon con tu suegra (No es bueno ofenderles)
- Lamersapos imaginarios... ¡¡Nunca lo hagais!!

EN CASO DE DUDA:

- Consulte con su farmaceutico
- No llames a tu exnovia/o
- Tampoco mandes mensajes ¬__¬
- Ignora los consejos de los dragones

Haciendo el Capullo... (Jedi Style)

Capullo: Adj. Persona que le hace malas pasadas a otras. Imbecil, ingenuo, torpe.

Pronunciación:  [ kapuʎo ] o [ ka'pu.ʝo ]

Que es lo que sucederia, si un capullo fuera admitido en la orden Jedi... Pueees...

No lo digo, lo enseño...

Pero siempre hay más... porque los capullos nunca descansan... NUNCA !!

Ofendidos y aludidos, acudan a este numero: 7,34578910

Novia choni

-Hijo mio, ¿seguro que quieres casarte con este engendro?
-Sí padre, ¿ha visto usted que tetas?
-Claro que si hijo mio, ayer esas tetas me hicieron una cub----------------------------------
Interrumpimos la programación para avisarles de que el censo de gatitos en Mataporculo ha ascendido en 4, parece ser que nuestro Dios Chuck Norris el Imbatible ha dejado embarazada a la madre de los Aristogatos. Alabado sea el señor. En directo desde la CNN (Chuck Norris Nomejodasqueteestallochannel)

Diaclasas y medias noches

Sí, yo también pienso que lo que sale de la sabana es un cojón de obeso

¿Me ayudas a coger las llaves?

Espera espera ¡¡que casi lo tengo!!

Libertad Not Found =(

Nos vamos de Party

PORQUE LA FIESTA NO SE BUSCA NI SE ENCUENTRA, SE HACE...

¿Sabias que...

...en elfico se usa la misma palabra para decir "Cabrear un dragon" que para decir "Dos veces idiota"

Y es que en verdad, hay que ser muy idiota para cabrear a un dragon... U_U'

El mejor Ataque del Mundo

MAGIKARP

MAGIKARP Uso SALPICADURA

- No Surtio Efecto.

- Cagüen Tooooooo'
- SALPICADURAAAAAAAAAA!!!

* Salpicadura Surtio Efecto *

- K.O en un golpe
- Te regalan un pizza barbacoa
- Obtienes 347 panaceas
- Aprendes Piro++
- Consigues el telefono de una modelo maciza
- El santo de tu pueblo te guiña un ojo

LOOOOOOOOOOOOOL

MAGIKARP FUCKING WINS !!!



Consejos del Doctor House Vol. 1

Lamer las Ruedas del camion de reparto de Coca Cola (Marca Registrada) tiene muchas propiedades curativas, entre ellas destacan:

- Aleja los malos espiritus mejor que ningun amuleto de barrio.
- Es bueno para complementar dietas bajas en sodio, potasio y caucho sintetico.
- Te da unos 34227 ptos. de experiencia, lo que te permite subir de nivel y aprender Salpicadura.
- Si eres de Yoigo, tu cobertura aumenta en un +2.
- Si perteneces a una religion politeista, pobablemente se te aparezca alguno de tus dioses, diosas, totems, funcionarios y/o tutores legales.
- A las chicas les gustan los tios que lamen ruedas de camiones de reparto de Coca Cola

Pues con esto y un bizcocho, me despido hasta el proximo episodio

Conversaciones de Kasa

- A mi, es que este tipo de arquitecturas, no me gustan nada.
- Pues anda que a mi que soy el que las construye.

Pokemon en la realidad

Tras un par de Naufragios por la web, podemos ofrecerles un par de escabrosas transformaciones de pokemons a la realidad...

Dios nos pille confesados

PIKACHU

CHARMANDER

BULBASAUR

SQUIRTLE

RAPIDASH

CHARIZARD

CUBONE

Ruegos Y Reclamaciones 555-5555 De Evergreen Terrace

Help me Please !!

Sr. 1: ¿Disculpe, policia?
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Operador:  Digame...
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Sr. 1: Si, queria denunciar que un babuino radioactivo me esta agrediendo...
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Operador: ¿Con algun arma o a pelo?
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Sr. 1: Con una chancleta de esparto...
No solo es doloroso, sino que es humillante...
Y no para de llamarme Lola... Y soy un tio
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Operador: Mierda...
Espere que llamo a la central...

Central: Central, central, ¿Digame?
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Sr. 1: Si, un babuino radioactivo con una chancleta de esparto me esta golpeando
y ahora se esta quitando la otra...
...Ay Dios...

¡¡Voy a morir!! (Se oyen sollozos)
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Central: Ok, tranquilo....
A ver espere... Usted cálmese...
¿Lleva cinto?
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Sr. 1: ¿Quien el babuino o yo?
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Central: usted ¬_¬
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Sr. 1: Estooooo... Si, si que llevo
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Central: Ok...
pues quítesele si es usted tan amable...
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Sr. 1: (Se oye el ruido del cinto al ser desabrochado)
Ya esta...
¿Y ahora?
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Central: Ni zorra, solo lo he dicho pa' echarme unas risas...
Veamos... ummm
Tírele algun caramelo...
y si no tiene metale el dedo en el culo, se molestará y se irá...
...todos lo hacen

muahahahahahahahahhaa (risa mazo maligna)
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Sr. 1: Estoy alternando el 5 con el 2 y solo me salen patadas altas...
¿Saben ustedes algun Combo decente?
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Central: triangulo, asterisco, flecha arriba, simbolo chungo que significa "and" en inglés, flecha hacia abajo y pellizcarse los dos pezones a la vez...

De esta forma deberia de dejarle K.O.
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Sr. 1: Hecho...
¡¡Oh dios que es este poder!!

¡¡ FALCON PUNCH !!

(Se oye el quejido de un babuino radioactivo)
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Central: ¿Sigue vivo el bicho?
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Sr. 1: Con esto bastará jajajajaja...

Mierda... esta digievolucionando...
AAAAAH !

Que hago...
Que hago...

¡Oh Dios, si yo solo queria ser alfarero!

¿Por qué a mi?
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Central: A ver.... ¿Tienes cebolletas en salmuera?
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Sr. 1: No, pero tengo Risketos
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Central: Mierda...
Solo funciona con cebolletas...
Mmmmmm...

Pruebe a cagarle en la boca al mono...
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Sr. 1: Vale, pero ¿Que hago con el cinto?
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Central: Dejele en el suelo...
O usele como látigo
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Sr. 1: Vale, hare las dos cosas...


Ostia pues a funcionado...

Muchisimas gracias
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Central: De nada caballero

Para eso estamos
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Sr. 1: Muchisimas gracias, no sabia que la linea de atencion al cliente del Eroski fuera tan efectiva...

Bueno Agur...

(Click)

pi pi pi pi pi pi

Oido Cocina

Cliente: Ring.... Ring....
Riiiiing.....
....Ring !!
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Telemierda: ¿Allo?
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Cliente: Si, queria una doble de patatas con dextrosa, un refresco de pis de caballo aderezado con judias, una chancleta en su punto de ternera, un perro pequines doble de carne, y un vale descuento del 50% con todas las salsas... hummm y de postre un galleta de la fortuna que diga:

"Aunque el rio escampe sigue adelante"
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Telemierda: Marchando...
En media hora de júpiter, lo cagamos y se lo llevamos sin gastos de envío.
¿Me puede dar una dirección y un teléfono?
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Cliente: Si, numero 555-5555 de Evergreen Terrace
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Telemierda: Ok
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Cliente: Y el telefono talla 42...
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Telemierda: Talla Americana o Europea?
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Cliente: Talla Mexicana...
Y ya puestos unas placas de pladur para picar... Con todas las salsas tambien...
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Telemierda: Ok....
¿Chancletas de esparto tambien,
o es demasiado arriesgado?....
Tambien tenemos higados de fregonas para ir haciendo boca.
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Cliente: Pues ponme doble de todo...
Y como me entrará mucha sed, un batido de sesos de mono...
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Telemierda: Ok
Le vamos a regalar unos calzoncillos de corcho porque tenemos durante esta semana la promoción de 3x1/4+7.
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Cliente: ¿Con tapon o sin?
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Telemierda: Con tapon, ¡¡Siempre!!
Y de regalo con el menú infantil una pequeña reproduccion de San Cucufato lista para sodomizar.
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Cliente: Ay pues si, que eso le va a encantar a mi abuelo...
Y regalan esas cosas con las que..mmmm... taca.... y a comer.
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Telemierda: Rastrillos?
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Cliente: ¡¡Si eso es!!... Parlamento...

Pues me pone unos 3,14516 de esos.
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Telemierda: Ok...
Pues nada nada...
Anotado todo,
espere en su cueva el pedido.
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Cliente: Vale, muchas gracias, ¡Con dios!
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Telemierda: Camaleon, Ornitorrinco, Cumbres Borrascosas
Chao !!
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Cliente: (Click)
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Telemierda: (Click)

Pi pi pi pi pi...

Reflexiones de un pobre loco que mira la luna con ojos de pez...

A que os ha flipado el color y todo? jajajajaja
es que cuando me pongo alucinas colega, si ya te digo yo que parto nueces con los párpados
si las miradas dejarán resquicio de duda, las sonrisas no ofrecerían nada a la imaginación, porque hay que encontrar la correlatividad entre la esencia de las tortugas y la mostaza de Villaconancio. Y esta es la explicación de por qué la raíz de 16 es 4...

Haiku I

Chancleta de esparto, 
corazón púrpura, 
registro de arqueta...

Naturo Party Maker

Fiesta estatica

Liquido oscuro

Resaca matutina

Ultimas Noticas !!!

Cada vez que alguien pide un prestamo al banco, Chuck Norris Mata un Gatito...

El siguiente grafico nos muestra la relacion del censo de gatitos en Texas este ultimo mes:

Si tienes coraxon, deja de pedir prestamos al banco, no lo hagas por ti, Hazlo por los gatitos...

Poesia breve poesia

Algo profundo: Subsuelo

Algo con amor: Amortiguardor

Vayamos por partes - Jack el destripador

Se me fue la mano - Mazinger Z

¡¡Basta de mentiras!! - Pinocho

¡¡Devuelvanme mi capa!! - Ozono

Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera - Sector de la prostitucion

Me molesta la gente que no da la cara - Anonimo

* Para conejo el mio - Donnie Darko

Extra, extra !!!

Una secta de niños zombie se ha suicidado a las 25:56 pm

Un grupo de abogados y lingüistas se han reunido con la guardia civil para determinar si esto era posible ya que estos ya estaban muertos y por lo tanto no se pueden haber suicidado por definicion.

(Gracias capitan obvio U_U')

[De nada general sarcasmo ¬_¬]

El caso se ha resuelto satisfactoriamente cuando Mary la del 3º B, que se caso con Juan pero se divorcio porque lo pillo con Roberta la hija de Edelmino, la cual era prima segunda por parte de padre del extra que hace de muerto en la primera escena de "Salvar al Soldado Brian", y que estuvo trabajando en el consum.... blah blah blah...

Cuando la aludida Testifico que ella los habia visto suicidarse no una, sino dos veces, y que daba fe, ademas de expresar su profundo cariño sobre la novia del que vive en el 2ºA dedicandole piropos como: "Zorra elitista" o "Puta cierrabares"

Seguiremos informado...

La Cruda Realidad

Como algo tan adorable como esto:

Se convierte en esto:

Aludidos y damnificados, pueden llamar al siguiente numero de reclamaciones 555- 5555 de Evergreen Terrace

Sabias que...

... Si das vueltas alrededor del tronco de un pino a velocidades muy proximas a la de la luz, tecnicamente te estas dando por el culo a ti mismo?
... en 1972, cuatro de los mejores hombres del ejército americano que formaban un comando, fueron encarcelados por un delito que no habían cometido?
... si pepino es igual a x, cebolleta elevada al cuadrado es igual vinagreta y la raiz de aceituna nos da un motor 1.0 VTT-i, entonces pikachu digievoluciona en Zubizarreta?

El ataque de los encurtidos

Pepinillos asesinos

Cebolletas ninja

Guindillas carnivoras

Y sobre todo... mucha, mucha, mucha, pero que mucha sang... digo Vinagreeeeeeeeee

Por que si y punto pelota

No somos buenos ni malos, sino todo lo contrario

Una vez más lo hemos conseguido...

Esta vez la hazaña que hemos logrado ha ido más allá del entendimiento humano.
Después de escalar el amazonas,  de nadar por el Sahara, de mear en el Everest, y de cagar en Júpiter, nos hemos superado...
Podemos anunciar que hemos conseguido superar el Call of Duty: "World at War" en dificultad: veterano (la máxima)

Sí, no hace falta que cuchicheéis, somos la real ostia!!!!!

El Arte de la Autodestruccion

Autodestruirse no es el mero hecho de explotar, o defenestrarse o tirarse a un volcan...

 

Requiere de disciplina y concentracion

La autodestruccion no busca un final, sino que se centra en el camino.

De forma que el transcurso del tiempo queda anulado y fuera de la ecuacion...

Asi que podemos decir que la autodestruccion requiere de paciencia, a diferencia de la destruccion convencional...

"Cronicas del Mendigo Masoquista"